Comunicado distópico

Señor/señorita que lee este blog, permitame, con todo respeto, hacerle una importante advertencia: Que ni se le ocurra pensar en ser escritor o escritora. Piénselo muy bien, esto no vale la pena. Las estanterías están atiborradas de cosas sin gracia y la internet esta plagada de basura. Ud. no escribe mejor que el promedio de mediocres que navega en la red. Ademas, en el hipotético caso de que ud. escribiera bien o tuviera talento real, absolutamente nadie lo publicaría. Queme sus escritos, borre sus archivos... o si representan algo emocionalmente importante simplemente guárdelos bajo llave y no los vuelva a ver. Rindase, en ese oficio no hay futuro.

¿Me leyó?
NO FUTURO

Piense bien las cosas, sea una persona racional. Estudie una ingeniería, conviértase en un exitoso empresario y en un buen ciudadano, cásese y tanga tres hijos... de paso sea cristiano; si no es capaz de hacerlo pues búsquese una pareja que le mantenga, vallase lejos, desaparezcase de los censos y no moleste a las personas de bien.

El escribir es una practica destinada a desaparecer, al igual que la cultura. No se esfuerce por avivarla, no la cultive. Mas bien dedíquese a distraerse, comprese un nuevo teléfono, consuma toda la tecnología que pueda y evite cualquier momento para pensar. Olvídese de todo razonamiento sobre su existencia y viva tranquilo. No piense, porque la gente que piensa mucho es peligrosa y sufre.

Ud. no quiere sufrir ¿cierto?

Los que escriben se mueren de hambre en el anonimato. Se la pasan sufriendo y escribiendo sus lloriqueos. Evítese hacer el ridículo y sea feliz, elimine el problema de la escritura desde la raíz y acabe con la cultura. Es la única forma para que el mundo sea un lugar verdaderamente feliz.

Espero con animo que siga ud estas recomendaciones.

Atentamente:


Un funcionario de las distopías tecnócratas y anti-culturales de 'Un mundo feliz' o 'Fahrenheit 451'

Dificultad

Bajo el mar de la desesperación
me sumergí,
acabado,
vuelto mierda.
Sin ganas de nada.

Me he rendido,
entrego las armas.
Ya no soy nadie,
he bajado la guardia.

Frente a nuestra hora
de dificultad
he roto todo
aquello que me une
contigo.

Repitiendo tu nombre
una
y otra
y otra vez.

Maldiciéndote,
con los ojos
cargados de sueño,
los puños
cerrados y listos,
el corazón
desilusionado y cínico.

Con la mente
desecha y agotada,
los piernas
débiles y pesadas,
los brazos
delgados y manchados,
el cuerpo
inútil y sin gracia.

Reniego contra todo
y maldigo:
A todos y todas,
a ti,
a mi
y a toda la raza
humana.

Esa eres tu:
Humana.
Raza.
Y a todos tus hijos.

Al idioma extranjero
y el conocimiento
racional
de su estructura gramatical
también odio.

Tengo el martillo
y la trituradora.
¡Basta de pedantería!
Los enviaré
a todos
en dirección a la caldera.

Muerte a los ídolos,
lideres o
cabecillas.
Basta de esfuerzo,
no mas entrega.
Todo proyecto
quedará anulado.

Tu           y  yo,
sociedad e individuo.
Relaciones de poder
dentro del juego maldito.

Me retiro,
lo dejo todo en la esquina.
Salgo por la puerta
trasera
y allí,
entre los desperdicios,
me matan.

Denme una razón para vivir.
Nada de grandes sacrificios,
solo pido
una vida tranquila 
y sencilla,
sin mucho esfuerzo  
y buena comida. 

Cuando me muera
quiero poder decir
que esta noche voy a
"Echar mis versos del alma"

Para mis amigos los vagos

Los estudiantes vagos no tenemos vergüenza ni para con nosotros mismos. Somos capaces de llevarnos al limite de nuestras capacidades físicas con tal de no fallarle al profesor. Eso si, procuramos buenos resultados sin la necesidad de hacer muchos sacrificios. Unas cuantas horas de sueño perdidas no hacen daño, pero jamas dejamos de beber con nuestros compinches. Ea, aveces estamos tan dormidos que los textos que escribimos ni coherencia tienen (exactamente como este texto que escribo casi sonámbulo).

No importa, continuo...

Los vagos no tenemos sentido del tiempo ni de la recompensa.  Disfrutamos de los premios antes de haberlos ganado y administramos el tiempo según nos convenga. No nos esforzamos a menos que sea extremadamente necesario.

Dejamos todo para ultima hora, nos quemamos cuando nos toca, pero salimos (casi) siempre victoriosos. Realmente no entiendo como no nos va tan mal. Quizás es solo un poco de suerte. Si no estoy mal, algunos son genios que no usan todo su potencial y otros somos tan solo una partida de mediocres procastinadores. Pero, sin importar la condición, todos obtenemos resultados no tan malos... y no nos ponemos bravos.

Y lo peor es que me siento orgulloso de ser un vago. Si, llevo una plaquita en la frente que dice ORGULLOSAMENTE VAGO. Es mas, me siento tan feliz de ser vago que muy pronto y con un poquito de esfuerzo, les estaré regalando una técnica muy útil para desperdiciar mas tiempo y gastar menos tiempo haciendo trabajos tediosos.

Próximamente esperen, una obra de vagos para vagos:

LA GUÍA PRACTICA Y FÁCIL PARA LEER Y RESEÑAR (O RESUMIR) TEXTOS ACADÉMICOS. 

Manifiesto a una idea que ha de ser manifestada.

La idea es la perfección. Si no fuera por las ideas, el mundo no sería lo que conocemos hoy día.

Las ideas son inútiles en sí mismas, únicamente cumplen su misión cuando son puestas en práctica.

Si no se es el Mesías de sus ideas no se es nadie. El Mesías de sus ideas puede ser llamado artista. 

Hay que jurar el sacrificio perpetuo a la materialización de la idea, hay que vivir por ella y nada más. Si no se vive por y para la idea entonces se cae en la vanidad.

No hay que escatimar pensando en miedos ni en respetos, la idea debe ser llevada a la realidad tal cual se pensó y aun mejor. Nunca hay que minimizarla o mutilarla.

El origen de la idea es trivial: Plagio, epifanía o trabajo dedicado. Eso no importa en lo absoluto, lo realmente trascendente es la idea como tal.

La imaginación es la fuente de toda buena idea, por lo tanto esta debe ser cuidada y estimulada frecuentemente.

Las ideas deben ser llevadas a la realidad en el menor tiempo posible. Si se tiene una idea, no se debe descartar la posibilidad de que a otra persona ya se le ha ocurrido (o se le ocurrirá) algo similar o mejor y que ya lo está poniendo en marcha.

Son los actos los que determinan al ser. Por lo tanto se es artista no por la cantidad de ideas que se tienen, sino por las ideas que se llevan a la práctica. El crédito se lo lleva el sujeto que pone en marcha su idea, no el que la deja en la mente.

Es preferible que la calidad prime sobre la cantidad. Una sola obra magnífica es mejor que cien obras mediocres.

El que pretenda combinar calidad y cantidad, debe asegurarse de ser un verdadero genio. Para la muestra tenemos dos botones: En la esquina de lo poco y  lo bueno tenemos a Rulfo; por el lado de lo mucho y lo bueno vemos a Balzac.

El artista debe estar consciente del público a quien va dirigido su idea. Para los comprensores de metáforas viene lo siguiente: No se le puede dar carne a un vegano y verduras a un león… a menos que la idea consista en burlarse de ellos. La idea máxima es la que provoca risa o fascinación.

Para terminar, no hay nada más deprimente que una idea estancada. La conciencia se encarga de mortificar al sujeto negligente, como dicen por ahí: “La peor diligencia es la que no se hace”.

Señoras y señores, es hora de materializar sus ideas.  

Historia para almorzar

Hace ya varios años, durante un almuerzo familiar, mi abuelo paterno me contó la historia más increíble que jamás haya escuchado. Hoy, después de tanto tiempo, quiero contarles esta historia por miedo a que tan curioso relato se pierda en mi memoria. Por cierto, hay que aclarar que mi abuelo, hombre de gran lucidez y vitalidad, estuvo viviendo varios años en aquél país en donde la violencia era el pan de cada día y, por lo tanto, conocía de primera mano una buena cantidad de anécdotas terribles y ácidas  Por eso supongo que la historia que me contó es totalmente verídica.

Recuerdo medianamente aquella tarde. Si no estoy mal, la familia se había reunido para celebrar la llegada de no sé cuál mengano. El caso, como yo tenía fama de tragón y desesperado, las señoras de la cocina decidieron dejarme al cuidado de mi abuelo para que yo no me diera un festín por anticipado. Mi abuelo, con muy buen genio, me pregunto si quería escuchar una historia que había presenciado cuando estuvo de viaje. Yo asentí con fastidio e imagine que escucharía alguna anécdota nostálgica y aburrida, de esas clásicas en los ancianos. Cuál no fue mi sorpresa cuando el viejo empezó a hablarme sobre un conocido suyo quien tuvo que cagar de emergencia. El relato decía maso menos así:

“Don Petardo entró corriendo al baño del centro comercial. Se revisó los bolsillos a ver si traía papel higiénico suficiente para sus monumentales cagadas. Efectivamente lo había echado antes de salir de su casa, así que no tenía que comprar esas miserias de papeles que se vendían en los centros comerciales. “Trecientos pesos le cuesta y prácticamente le toca limpiarse con los dedos”  decía siempre que tocaba el tema con sus amistades (Premisa que es en realidad  cierta, el papel que venden en los centros comerciales no alcanza ni para sonarse las narices mijo, téngalo en cuenta). Así entro el grande y obeso Don Petardo al baño del centro comercial, como un rinoceronte en plena embestida, como una estampida de grandes animales salvajes, como un bus que pelea por pasajeros… como Don Petardo con ganas de cagar.”

“En unos cuantos segundos Don Petardo ya se había apoderado de un cubículo y se disponía a iniciar tan placentera actividad como lo es el cagar. Fuera el broche del cinturón, fuera los pantalones y fuera los calzoncillos. Sentado y a la orden de tres. Uno, ¡preparen armas!  Dos ¡Listos! y tres ¡DISPAREN! El bombardeo de un veterano, todo un profesional en el arte… y luego el descanso. Dos minutos de relajación abdominal y luego la limpieza.”

“Pero don Petardo no se pudo tranquilizar. Justo después de haber terminado escuchó algo inusual al respaldo de su retrete. Un tic-tac como de reloj. Con su brazo regordete palpó detrás del retrete y lo sintió. Varios cilindros adheridos con cinta al yeso. Estupefacto quito inmediatamente su mano de ahí, no podía creerlo. Volvió a tocar, ahora sintió los cables que conducían a una pequeña caja en donde seguramente estarían los mecanismos.”

“Había una bomba en el retrete, no cabía duda. Estaba jodido.”

En ese momento mi abuelo se detuvo en seco, pidió una cerveza, la destapó y se bebió la mitad de un solo sorbo. Luego de un rato de silencio, eructó a lo bastardo, carraspeó y continuó con sorprendente seriedad su historia.

“Como venía diciendo, Don Petardo escuchó como sonaba ese tic-tac silencioso y amenazante.  Estaba paralizado, parecía uno con el retrete en blancura, solidez y frialdad. Empezó a sudar frío, casi al ritmo del tic-tac. ¿Quién había sido tan enfermo como para poner una bomba en un retrete? Se preguntaba. Examino a su alrededor, el gran trozo de papel higiénico que traía para limpiarse y las baldosas negras del centro comercial. Estaba jodido. Seguro el detonador estaba conectado al mecanismo de descara del retrete. Seguramente en el preciso instante que él se parara el retrete automático se descargaría, la bomba se activaría y todo explotaría.” 

““Así no más se acaba todo.” Pensó “Una muerte en el baño, cagando. Y ni si quiera era en un baño bonito, o un baño familiar. Un baño de centro comercial, de esos que están mal descargados, sucios y hediondos a mierda y orines estancados. Que dolor morir en un baño así de feo. Por lo menos hubiera sido en el baño de Glorita. Tan bonito que es ese baño, con sus baldosas negras y brillantes, con sus tarritos de cremas y fragancias naturales por todo lado, con ese papel higiénico tan suavecito y tan rico que ella compra…” Sonó de nuevo el tic-tac y el volvió a marearse. “Jueputa, lástima que mi última cagada no sea en paz, este miedo tan feo que tengo no me dejó ni terminar… y ahora que me limpió, me paro y esto explota todo. ¿Cuántos kilos de explosivo serán? Yo creo que lo suficiente para volarse esta ala del centro comercial. Que malparidos… y justo uno esta tan de buenas que viene a caer aquí. Bueno, por lo menos no me muero solo. ¿Qué hago? ¿Sera que espero a que esto se llene o a que se desocupe? ¿Más o menos? No sé realmente… “ “

““Quizás sea una bomba con temporizador” se dijo Don Petardo con alegría “claro, es así porque el tic-tac solo suena en bombas de tiempo. Me limpió rápido, salgo rápido y me salvó. Así es que debe ser… ahora a limpiarse.” Con afán y alegría en los ojos el rechoncho Don Petardo se limpió el culo. “Ahora es tiempo. Me paro, el retrete se demora en descargar unos cuantos segundos, lo suficiente para salir corriendo con los pantalones en la mano mientras la descarga activa el mecanismo y explota. Si, así me voy a salvar de este atentado tan marica.””

“En un dos por tres la gran mole de grasa tomo aire, se abrochó el botón del pantalón, abrió la puerta y salió corriendo a empujones del baño. Luego de eso…”

-¡Abuelito! ¡Abuelito! – Interrumpió mi primo Felipe.
- ¿Qué pasó mijito? ¿Por qué tanto afán?
-Ya está servida la comida. Mi mamá manda a decir que pasen ya a la mesa.
-Bueno. Vamos niños que ya tengo hambre.

En la mesa nos esperaba una presa pollo con salsa de durazno, arroz y ensalada para cada uno. Todos nos lanzamos sobre la comida recién servida y nos la tragamos como cerdos. Era lógico, habíamos estado esperando durante varias horas, sin ninguna clase de aperitivo. De repente, mi abuelo empezó a toser como si se hubiese atorado con algo. Intente servirle un vaso de agua, pero empezó a ponerse morado y a toser sangre. Luego de un rato mi abuelo se encontraba en el piso retorciéndose y gimiendo de la forma más espantosa del mundo, no demoro en llegar una ambulancia para llevarlo al hospital.

Unas cuantas horas después, en el hospital, el doctor que lo entendió nos comentó que el viejo se había tragado un hueso que le destrozo todo el esófago. Mi abuelo jamás terminó de contarme la historia de Don Petardo.

Re-evolucionar

Necesitamos una revolución. Si, así como lo leen, una revolución. Todos lo saben bien, necesitamos una desde hace un buen rato, una que haga  temblar las bases y lo cambie todo de pies a cabeza. Eso si, no hablo de esa revolución en la que seguramente están pensando, esa que se amasa lentamente en los pasillos de las universidades publicas, en los foros de internet o en las reuniones sindicales. No, esa revolución me tiene decepcionado y sin cuidado. 

La revolución de la que hablo es una revolución literaria, una que cambie totalmente la manera de escribir. 

Últimamente me he dado cuenta que el oficio de escribir ha entrado en una etapa de desvalorización horrible. Tan horrible como las palabra desvalorización, economía, política, poder, dinero y guerra (todas groserías). No se si es impresión mía o si realmente esta sucediendo pero actualmente TODO el mundo escribe. Y esto no es malo en si, el problema esta en la clase de cosas que escriben y como se toman el oficio. Hoy en día cualquier pelmazo puede armarse unas tres o cuatro líneas malas, hacer un poema en verso libre y sale pa’ pintura, ya es un poeta consagrado. Hoy en día todos somos artistas y poetas del verso libre.

En mi opinión, el verso libre ha provocado una oleada de pseudo-poetas que llenan con sus cursilerías el internet (porque eso si, no nos atrevemos a publicar en otro lado y mucho menos intentamos escribir en un objeto distinto a un computador) y que buscan hacerse los interesantes diciendo que son escritores. Al carajo con esas personas, son simplemente farsantes a los que se les van a acabar las ganas de escribir cuando les termine de crecer el vello en los genitales. Si no es así tengan por seguro que entonces tendremos otro Coelho y un par de Best Sellers.

Y el problema no esta solamente en que todo el mundo escriba mierda, sino también en que las personas que tienen vocación de escritores (los que van a ser escritores de verdad) están escribiendo todos sobre los mismos temas bobos. Hace unos días, en la universidad, compré una revista independiente de literatura e ilustración. Imagínense la sorpresa que me lleve al abrirla y encontrar en los cuentos y poemas un estilo narrativo similar y unas temáticas idénticas a las que había leído ya en otros lugares. No se porque, pero o todos los escritores de esta generación son la misma persona o están todos leyendo lo mismo. No se siente esa chispa de innovación y se siguen dando cabezazos contra los mismos temas para escribir.

Quizás sea verdad lo que pienso a veces, que ya todo ha sido escrito. Quizás ya no halla nada más que hacer. Apague y vámonos.

Aun así, dentro de mi tengo la remota esperanza de que, en el momento y lugar indicados, aparecerá un grupo de personas brillantes que le darán un vuelco a la forma como se esta escribiendo. Si estas personas ya están aquí quiero que sepan que tienen todo mi apoyo. Dentro de nosotros sabemos que hay que cambiar estar mierda.